Чувство недовольства жизнью — опасное явление. Что делать, если вы недовольны своей жизнью
Влияние СМИ
То, как мы относимся к себе, во многом зависит от нашего окружения. И больше всего на нас влияют средства массовой информации и тот контент, который мы потребляем.
Как только мы перестанем думать, что с нами что-то не так, мы начнём замечать, что происходит вокруг нас, и осознавать, как работает реклама. Она забрасывает нас изображениями «идеала», чтобы нам всегда хотелось покупать больше и больше.
Нас заставляют думать, что сейчас мы недостаточно хороши, но вот если мы купим тот или иной продукт… Только, когда мы его покупаем, всё снова повторяется. А мы снова и снова пытаемся изменить себя, чтобы наконец-то соответствовать навязываемому нам идеалу.
Опыт детства
Конечно, дело не только в средствах массовой информации. На нас также влияют выводы, усвоенные нами в . Вот что говорит об этом психолог Кэрил МакБрайд (Karyl McBride), специализирующаяся на работе с детьми из неблагополучных семей.
Возьмём, к примеру, семьи, в которых кто-то из родителей страдает от алкогольной зависимости. Ребёнок не понимает, почему родитель иногда занимается им, а иногда игнорирует. В семье, где кто-то из родителей страдает нарциссическим расстройством личности, ребёнок не понимает, что такой родитель не в состоянии проявить сочувствие или любовь. В семьях с домашним насилием ребёнок не понимает, почему взрослые совершают такие ужасные поступки. Ребёнок пытается решить проблемы взрослых, чтобы добиться своей главной цели - получить любовь и заботу. Конечно, это происходит неосознанно, но проявиться такое поведение может в очень раннем возрасте.
Кэрил МакБрайд
Мы продолжаем думать подобным образом и во взрослой жизни, позволяя внешним факторам влиять на наше . Когда мы видим, что всё идёт не так, мы ищем способы исправить ситуацию.
Если кто-то плохо к нам относится, мы сразу же предполагаем, что с нами что-то не так. Мы не можем контролировать то, что люди о нас думают, поэтому начинаем менять что-то в своём поведении: манеру одеваться, разговаривать, смеяться. А потом говорим себе: «Раз мнение этого человека не изменилось, значит, проблема во мне».
Мы сталкиваемся с проблемой и вместо того, чтобы понять её причину и как-то решить ситуацию, пытаемся изменить самих себя. В конце концов такое поведение только вредит. Потому что рано или поздно нам начинает казаться, что мы никогда не изменимся, никогда не станем «правильными».
Как с этим бороться
Нужно изменить свой подход. Скажите себе: «Я не уступаю другим, я достаточно хорош. Я всегда смогу развиваться и стать ещё лучше».
Пусть такое отношение к себе станет вашей новой естественной реакцией на окружающий мир. Конечно, чтобы поверить в это, понадобится принять конкретные меры. Недостаточно просто сказать, что вы в это верите. Нужно вбить это себе в голову.
1. Подумайте, кем вы восхищаетесь, а потом спросите себя, что этот человек оценил бы в вас
Это очень . Вспомните людей, которые вызывают у вас восхищение и уважение, тех, на кого вам хотелось бы равняться, и постарайтесь найти в себе какие-то черты, которые могли бы вызвать восхищение у них. Для этого не нужно иметь какие-то грандиозные достижения. Главное - перестать считать себя неполноценным.
2. Относитесь к себе не хуже, чем вы бы отнеслись к своим подчинённым
Перестаньте быть жестоким к самому себе. Если бы вы таким же образом относились к своим подчинённым, они бы не просто уволились, но и ещё и в суд бы на вас подали. Многое из того, что мы говорим самим себе, другому человеку мы бы ни за что не сказали. Поэтому перестаньте так делать.
Спросите себя: «Сказал бы я это кому-то другому?». Это отличный способ оценить то, как вы относитесь к себе.
3. Не занимайтесь самоедством
Это особенно важно. Даже если вы действительно заслуживаете критики, самобичевание только заставит вас ещё больше злиться на себя. Признайте, что вы совершили ошибку. Примите это и двигайтесь дальше.
Если вы верите, что достаточно хороши, то что бы вам ни говорили СМИ или окружающие, вы приложите усилия и сможете добиться своих целей. Но если вы убеждены, что вы в чём-то не дотягиваете до остальных, выходит, вы сдались ещё до того, как взяться за дело.
Ворчливость: почему некоторые люди вечно брюзжат
К сожалению, наша реальность далека от оптимистичной сказки, где царит вежливость, благодушие и позитив. Каждый обыватель вынужден соприкасаться с бурчанием, ворчливостью, раздражением других людей.
На лавочках бурчат пожизненно недовольные старушенции, которых даже при глубоком к ним уважении нельзя назвать милыми и беззаботными одуванчиками. В очередях на маршрутку нас толкают, пихают и оскорбляют злые и раздраженные работяги, озабоченные жизненной несправедливостью и притеснением их прав. В офисе нас «приветливо» встречает гневливый шеф, который готов нас съесть с потрохами за крошечную оплошность. Домашняя обитель по вечерам наполняется брюзжанием уже ставшего плешивым мужа, который своим ворчанием «благодарит» нас за кропотливый уход за ним. И дополняет всю эту «прелестную» картину кислолицая дочь, которая всегда встает не с той ноги.
Что представляет собой ворчливость: суть и причины брюзжания
Ворчливость – это то явление, когда раздраженный до белого каления человек не может в силу каких-то обстоятельств сдерживать свое негодование по поводу каких-то событий. Брюзжание – наглядное проявление того, что персона не удовлетворена сложившейся ситуацией, ей неприятны нынешние обстоятельства, ей некомфортно находиться рядом с какими-то людьми.
Из-за чего ласковая миловидная дамочка становится вечно ворчливой каргой? Основная причина недовольства людей – непонимание истинного смысла жизни, неумение замечать позитивные стороны действительности, фиксация внимания на негативе. Человек ворчит и бурчит, потому что он не умеет радоваться жизни и не ценит того, что имеет. Ворчливость – яркая демонстрация негативного настроя личности, веское подтверждение, что человек видит мир в черных тонах. У такой особы отсутствует гармония с окружающим миром, он не ладит сам с собой. Накопленное годами недовольство стреляет в ойкумену ядовитыми зарядами ворчливости.
Еще один виновник излишней раздражительности – «переселение» человека из реального мира в вымышленное «царство» фантазий и грез. Это та ситуация, когда особой управляют неосуществимые желания и несбыточные в реалии мечты. Когда персону движет неудовлетворенная похоть «я хочу», при этом ее притязания явно завышены, а желаемое не может осуществиться при имеющемся жизненном раскладе.
Приведем пример, иллюстрирующий уход человека от действительности в фантазийный мир. Сорокалетняя матрона, имеющая в багаже двадцатилетний стаж замужества, удобренный двумя отпрысками, всю жизнь существует с надеждой, что в будущем ее бытие поменяется кардинальным образом. Она будет жить не в однокомнатной квартире, а на роскошной вилле. Ее муж в одночасье превратится из спившегося сантехника в доблестного и отважного рыцаря, имеющего счет в швейцарском банке и порхающего на белом мерине.
Она мечтает, что завтра обязательно скинет пару десятков килограмм и обретет стройность. Что на завтрак у нее будет бутерброд с икрой, а не уже набившая оскомину овсянка. Такая мечтательная матрона засыпает с одной мыслью: завтра по взмаху волшебной палочки ее жизнь преобразится. Дни идут, годы летят, а перемен все никак не наступает. Увидеть свою жизнь в истинном свете и принять свою реальность в силу своей психологической безграмотности такая барышня не может. Вот и выказывает недовольство путем ворчания и брюзжания.
Еще одна причина нескончаемой ворчливости человека – наличие в его характере явных дефектов и присутствие комплексов неполноценности. Персона подсознательно чувствует, что ее недостатки являются существенным тормозом в ее развитии. Однако признать наличие у себя ахиллесовой пяты требует отваги и моральных усилий. Значительно проще – проецировать свои изъяны на других людей, то есть всеми силами стараться отыскать в них свои же собственные недостатки и затем выражать недовольство по поводу их наличия.
Приведем пример. Очень часто повод для ворчания женщин – неопрятность и неаккуратность их детей. Такие мамаши не сдерживают гневливого потока слов, заметив непорядок, устроенный их отпрысками. Их доводит до белого каления разбросанная одежда, не стоящие по стойке смирно сапоги, валяющая косметика и заваленный кипой тетрадей письменный стол. Они устраивают взбучку, напоминающую судный день, из-за невымытой тарелки или не протертой до блеска ложки. В то же время, они сами не являются примером образцово-показательных хозяек. Они точно также захламляют свое жилище и не содержат гардероб в идеальном порядке, часами разыскиваю нужную вещь. Однако признать наличие у себя неаккуратности и нечистоплотности – плевок в сторону собственной личности. Значительно легче – пилить своих неопрятных детей за аналогичные недостатки.
Нескончаемая ворчливость может быть спутником и иной черты характера человека – перфекционизма. Особа, стремящаяся все выполнить идеальным образом и мечтающая о совершенстве мира, выходит из себя при виде несовершенства окружающих. Такую персону выбивает из колеи любые промашки других людей. Они нетерпимо относятся к слабостям других. Им чужда мягкость и понимание. Их можно назвать ворчливыми циниками, поскольку любой человеческий изъян вызывает у них приступ злобного брюзжания.
Продемонстрируем наглядно. Опрятная и ухоженная женщина в силу обстоятельств вынуждена добираться до работы в общественном транспорте. По дороге до остановки отутюженный костюм такой матроны обрызгивает проезжающий мимо автомобиль. В забитом автобусе ее окружают субъекты в явно грязном убранстве, посылая в ее ареал благоуханий несвежие потоки перегара. Бабушки с кошелками рвут ее капроновые колготки. Итог – внешний вид изуродован, настроение испорчено. Душа требует разрядки, что происходит в форме ворчания и брюзжания, поскольку воспитанная дама не может выпустить пар, адресуя обидчикам нецензурную брань.
Очень часто демонстративная ворчливость возникает у эмоционально неуравновешенных людей, у которых всплески психоэмоционального возбуждения не уравновешиваются закономерным торможением нервной системы. Брюзжание нередко свидетельствует об отсутствии у человека необходимого воспитания и незнании ним правил хорошего тона.
Брюзжание, которое является следствием недостатка воспитания, имеет яркий диапазон красок. Ведь часто ворчливость – предшественник сварливости, грубости, нахальства, агрессивности, бесцеремонности, наглости и явного хамства. Человеку, привыкшему ворчать, не знакомы такие добродетели, как снисходительность и милосердие. Таки злые по натуре особы всю свою жизнь портят окружающую атмосферу шипящим ворчанием. В их мозг от рождения вживлен чип недовольства.
Нередко такие злобные ворчуны вместе с молоком матери впитали склонность к бурчанию. В семье таких злобных ворчунов отсутствовала родительская любовь и взаимопонимание. Их детские годы прошли под лозунгом отцовской инквизиции, приправленной материнским бормотанием злых заклинаний и проклятий. Или, подавленные властными родителями, такие дети вынуждены были балансировать по лезвию излишней требовательности, несправедливой критичности, вечных упреков своих предков, рискуя в любой момент свалиться в пучину депрессии. Вначале ворчливость стала для таких ущемленных детей единственным способом облегчения душевных бурь. В дальнейшем бурчание трансформировалось в навязчивую привычку.
Где еще могут быть спрятаны корни недовольства и ворчливости? Нередко эпизодическое бурчание – следствие интенсивных гормональных перестроек организма. Всем известно, что распространенный атрибут подросткового периода – демонстративное недовольство отроков. Юнцы, не понимая почему, ворчат и бурчат по поводу и без него. При этом наибольшее раздражение у молодежи вызывает именно присутствие, поведение и привычки близких людей. И ворчливость подростков вовсе не является показателем отсутствия воспитания. Бурчание выступает результатом активных процессов, происходящих в организме юноши или девушки. Именно гормональные всплески вынуждают парней быть грубыми ворчунами. По этой же причине нередко наблюдается появление приступов ворчливости и недовольства у беременных женщин. Их знаменитые капризы и язвенный тон также напрямую связаны с резким изменением гормонального фона.
Брюзжание – это своеобразная форма протеста. Нередко ворчливость – признак того, что реальная ситуация не совпадает с желаемым положением вещей. В некоторых случаях высказываемое недовольство имеет наигранный показной характер: оно призвано привлечь к себе внимание или служит средством давления на людей. С помощью откровенного ворчания персона пытается заставить других что-либо сделать для него или старается изменить существующий порядок дел. Именно по этой причине ворчливость часто становится своеобразным символом подросткового возраста.
Что делать с ворчливостью: избавляемся от недовольства
Распространенный вопрос обывателей, как бороться с ворчливостью близких людей? Как необходимо вести себя с ворчуном, чтобы не стать легкой добычей для злобного волка? В ситуации с ворчанием родственника не следует поджимать хвост и стремительно ретироваться подальше от обидчика. Основное условие для успешного взаимодействия с ворчуном – не поддаваться его настроению, не реагировать сильными эмоциями на его колкости, не вступать в словесную перебранку.
Необходимо игнорировать приступы ворчливости домочадцев. Бесспорно, наше ледяное молчание вначале вызовет еще больший словесный понос у ворчуна. Однако когда агрессор поймет, что его язвительные замечания не действуют на адресата, он потеряет интерес к продолжению ворчливого монолога. Нужно помнить о том, что яд у ворчуна не бесконечен – рано или поздно он иссякнет.
Следует помнить о том, что постоянное недовольство чревато переходом в невротические расстройства и тяжелую депрессию. Поэтому, каждый человек, которого периодически накрывают потоки ворчливости, должен выяснить причину своего недовольства и определить факторы, мешающие ему жить счастливо и комфортно. Необходимо избавиться от гордыни или чувства собственной неполноценности. Мы должны принять существующую реальность и выселиться из мира фантазий. Раз и навсегда отказаться от генерирования претензий и высказывания обид.
Лекарство от ворчливости – искренняя благодарность и умение ценить жизнь. Уважать прошлое и дорожить настоящим. Нам не нужно загадывать на будущее, ожидать наступления лучших времен. Следует помнить, что повод для радости всегда находится в настоящем. Мы должны выработать у себя привычку находить источник счастья каждый день. Найти способы, как сделать себе приятно. Вариантов для получения удовольствия существует множество:
Чтобы избавиться от ворчливости, нам необходимо перестать концентрировать внимание на негативе и научиться благодарности. Как обмануть подсознание? Обращать внимание на мельчайшие позитивные детали. Изображать искреннюю улыбку. Хвалить людей и говорить им комплименты.
За что можно хвалить и благодарить людей? Поводов для похвалы существует очень много. Мы можем продемонстрировать свои позитивные эмоции людям за внешние изюминки и внутренние достоинства, а именно:
Со временем недовольство обязательно заменится чувством благодарности и радости, пониманием справедливости бытия.
Помним: только кропотливая работа над собой, искоренение собственных изъянов поможет возвратить радость к жизни и научит ценить каждое мгновение короткого земного бытия.
Что является главным определяющим фактором счастья? Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие- друзья, члены семьи, коллеги - к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.
Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими , заключается в том, что люди - это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека - это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.
Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми - людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому - к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади - потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению - теперь они никогда не будут уважать тебя!») Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.
Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?
Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.
Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя. Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое. Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».
Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития. Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.
Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:
Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»
Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».
Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.
Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».
Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.
Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.
Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.
Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы - других людей, окружающую среду или «удачу» - а не самого себя и свое негативное отношение к миру. Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»
На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.
Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив - это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать - они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать, если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал - однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.
Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям - это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь, уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.
Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей. Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.
Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант - попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.
Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан. Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.
Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий - «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!» Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.
Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.
Сочувствие довольно редко - если это вообще стоит делать - предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива. Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям - в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое. Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно! Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.
Второй элемент - принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой - предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье. Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие. Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение - вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.
Третий элемент - зрелость - подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад - это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет. Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку " прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии«, при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.
Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?
Для этого вам нужно научиться - насколько это возможно - вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих. Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание - а он его обязательно сделает - воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.
К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе. Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет». Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред. (Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)
Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго. Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.
Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих - если бы вы были абсолютно уверены в себе - вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей. Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.
- Расскажите об этом своим друзьям!
ПУБЛИКАЦИИ, ОСОБЕННО ПОПУЛЯРНЫЕ СРЕДИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ
Вечно недовольные люди встречались, наверное, каждому. Возможно, и вы, уважаемый читатель, время от времени испытываете чувство недовольства чем-либо, кем-либо. Чаще всего недовольство вызывают окружающие нас люди, обстоятельства. Хуже, когда мы недовольны собой. Но, если эти ощущения затмевают разум и разъедают душу лишь изредка и быстро проходят, то это нормально, это как здоровая самокритика. А что делать, если недовольства превалирует над другими чувствами постоянно?
Что может вызвать отрицательные эмоции и вечно кислое лицо?
Чаще всего — это завистливые соседи, идиоты — коллеги, тупые дети, бестолковые супруги, непонятные любовные отношения, работа, недостаток средств и т.д. и т.п. Уж повода для того, чтобы всё и всех разнести в пух и прах и поворчать, найти можно! А нужно ли?
В этой статье мы рассмотрим:
— Что мешает людям испытывать удовлетворение жизнью?
— Какие существуют способы изменить мир вокруг нас?
— Как сделать, чтобы чувство удовлетворения жизнью посещало чаще?
Мы предложим вам простой тест, ответив на вопросы которого, вы сможете найти дорогу к большим переменам в своей жизни, конечно же – в лучшую сторону.
Почему мир не подстраивается под нас, чтобы мы всегда были довольны жизнью?
Забавный вопрос, не правда лм?
Каждый ворчун хоть раз задумался, почему у него все не так, как хочется? Чувство недовольства возникает при несовпадении желаемого и действительного. Если бы каждый имел всё, что хочет и жил бы согласно своим представлениям о счастливой жизни, появились бы у него причины быть недовольным? Скорее всего, да!
А знаете почему? Просто, это характер такой, и таким людям, ищущим повод поворчать, жизнь не дает другой судьбы…. Поэтому, они так и будут жить со своей неудовлетворенностью, не подозревая, что все можно исправить.
Чувство недовольства – где зарыт корень зла?
Если коротко, то виноваты во всём люди, обстоятельства, усложнившие жизнь. А если копнуть глубже, то недовольство прорастает в нашей голове, в образе мыслей и нашем отношении к той или иной ситуации.
Давайте посмотрим, что можно изменить в жизни вечно недовольного человека.
Удовлетворенность жизнью- это в первую очередь достижение каких-то целей, результатов. Соответственно, пока мы идём к заветной мечте, на пути может подстерегать много препятствий, затраты времени и сил. Иногда все наши попытки достичь цели не дают существенных результатов, и чувство неудовлетворенности прорастает, как коррозия. Умейте вовремя остановиться и прекратить собственное разрушение!
Подумайте, что произошло с того момента, когда вы стартанули к своей мечте? Пусть результат конечный не достигнут, и уже стало отчетливо ясно, что неудача победила окончательно, опускать руки не стоит. Надо проанализировать всё, что на этом этапе произошло, т.е. учесть промежуточные результаты. А они иногда могут оказаться намного эффективнее, полезнее, чем недостигнутая цель.
Простой и распространённый пример, когда люди ищут работу, ходят на собеседования, но ничего не меняется — работы нет. На самом деле, за время поисков нужной работы человек обретает новые знакомства, получает бесценный опыт по презентации собственно самого себя, своих успехов и достижений. Соответственно, начинает проявляться больше уверенности в себе, появляется трезвый расчёт и анализ, и тогда стоит задуматься — может попросить добавку к зарплате, а не искать новую работу?
Это простой пример, который реально даёт частичные, промежуточные результаты , о которых заранее даже нельзя было догадаться.
Возможно, своё настоящее положение будет оцениваться куда радужнее, чем до того момента, как мы начинаем что-то предпринимать.
Неудовлетворенность жизнью из-за страха
Что делать, если человек всё время чего-то боится?
Если рассматривать страх, как чувство самосохранения, то это оправдано в некоторых случаях, к примеру, бояться взбираться по откосу гору без страховки, и т.п.
Другое дело, когда свою лень, безынициативность люди оправдывают боязнью перемен.
Некоторые боятся риска,
и поэтому ничего не меняют в своей жизни, продолжая чувствовать себя выброшенным за борт комфортной, полной радости жизни.
Именно этот страх лишает человека воли, мешает сделать правильную оценку своим талантам, силам, . Такая боязнь проявляется на фоне скрытой депрессии и тревожного состояния.
Есть несколько вариантов исправить ситуацию:
- Обратиться к психотерапевту, пройти курс терапии, и тогда мысль о полном фиаско не будет казаться чем-то ужасным.
- Просчитать все риски, рассмотреть самые неудачные варианты и пути выхода из них.
- Сменить характер. На самом деле это реально в любом возрасте. И только те, кто ничего не хотят делать, заявляют, что в 35 (45…) поздно меняться.
- Купите для самоанализа, просмотрите фильмы об успешных людях.
Что проще всего сделать, чтобы вырваться из болота?
Вечные сомнения, программирование безнадежности задуманного, подозрительность, неуверенность — самые главные тормоза к процветанию. Именно эти качества характера отнимают отвагу, инициативу,
Даже если задуманное не получится так, как хотелось, помните, что промежуточные результаты и полученный опыт могут открыть новые возможности.
Ничего не помогает… ни книги, ни фильмы… Самоанализ — скучно и сложно, и заводит еще глубже в депрессию? Тогда точно нужна помощь психолога. И в этом нет ничего страшного. Страшнее — всё время испытывать недовольство жизнью.
Вопросы, которые помогут понять, как избавиться от чувства недовольства
А пока не дошли до психолога, попробуйте разобраться в себе самостоятельно.
Для начала:
- Определитесь, какая сторона жизни не удовлетворяет больше всего
- Распишите все свои основные желаемые улучшения: работа, хобби, личная жизнь, дети, место жительства, имидж, фигура, образование. и т.д.
- Что изменится в моей жизни, если я добьюсь успеха?
- С чего нужно начать, и как долго мне придется идти к цели?
- Насколько мне хватает образования, физических сил, финансовых возможностей достичь желаемого? Т.е. определитесь, насколько трудным для вас окажется путь к удовлетворению личных потребностей.
- Чем я обладаю, что может мне помочь в достижении цели? Навыки, таланты, образование, обаяние, упорство…
- Какие черты характера мне нужно исправить — привычку , лень, хроническое недоверие к людям… ()
- Что случится, если я потерплю крах по пути к цели?
- Кто или что мне может помешать осуществить задуманное?
- Что нужно предпринять, чтобы устранить (предотвратить) помехи, снизить влияние негативных факторов на мои ответы из предыдущих пунктов?
- Какая мне нужна страховка, план, чтобы справиться с неожиданными неприятностями, ошибками на ?
- На кого я могу положиться? Кто мне сможет помочь? Это последний вопрос, на который вы должны ответить, т.к. в этой жизни необходимо рассчитывать только на себя, и уметь справляться со всеми трудностями самостоятельно. Если у вас есть такой надёжный человек, покажите ему свои ответы на все эти вопросы. Пусть он оценит со стороны, насколько вы реально способны изменить свою жизнь.
Как сделать, чтобы удовлетворение жизнью приходило чаще?
Помните ещё одно очень важное правило — чем реальнее ваша цель, тем быстрее вы к ней придёте. Если поставить высокую планку, то можно набить кучу шишек, и получить страшное разочарование.
Поэтому, великую цель разделите на несколько мелких . Тогда, удовлетворения от достигнутых результатов будут приходить чаще, а недовольство жизнью будет менее заметным. Таким образом легче тренироваться терпеть неудачи, закалять волю.
И ещё одно, самое последнее и самое главное — это действовать!
Самый лучший день – сегодня.
Еще несколько интересных статей .
Я не знаю, что это за проблема, но по жизни я постоянно недовольна всем и всеми. В душе я неплохой человек и не желаю никому зла, но почему-то всегда и во всем я вижу один негатив и высказываю одно только недовольство. Самое ужасное, что сама за собой я этого не замечаю до сих пор. Мне говорят об этом разные люди: одноклассники,сокурсники, коллеги по работе, родственники. Я просто невыносима. В себе я это замечаю только в том, что недовольна своей жизнью, а зачастую и собой. Пытаюсь находить гармонию в жизни, чтобы все меня устраивало и не вызывало осуждения, а найти не получается. И не понимаю, почему у меня ничего не складывается. Мне почти 27, а ни работы нормальной, ни личной жизни, ни вообще ничего. Я не люблю даже свой город. Самые частые вопросы, которые я слышу в свой адрес, - ты бываешь чем-нибудь довольна, тебе вообще что-нибудь нравится? Все это признают, а я даже когда стараюсь быть нормальным человеком,все равно слышу,что кроме недовольства я не высказываю ничего. Постоянно ною и бурчу. Сама ссылаюсь на проблемы в своей жизни, а по сути я просто ищу отговорки. Я не умею ценить даже малое,что у меня есть. И я не знаю ни причину этой проблемы,ни тем более ее решение. И хочу обратиться к психологу (мне это тоже многие рекомендовали) за помощью, чтобы все выяснить.
Ответы психологов
Здравствуйте.Елена.Ваше недовольство всеми-это защитная реакция,которая благодаря этому,покрывает чувство недовольства собой.Если мы чувство недовольства собой заменим на чувство удовлетворения собою,гордость за себя.принятием себя,то ситуация переменится.То есть,если я теперь хорошая,то и мир вокруг меня тоже начнет меняться в лучшую сторону.Это две стороны одной медали.Часто,если нам кто-то не нравится-мы боимся признаться,что не нравимся себе.Поэтому,с помощью психолога Вы сможете повысить свою самооценку и принять себя славной и драгоценной,обожаемой и любимой.Тогда и хороший окружающий мир займет свое достойное место.Если будет мотивация-обращайтесь,помогу.Вы получите новые стратегии,которыми украсите себя и этот мир на нужной Вам дистанции.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Елена, добрый день.
Окружающий мир - это наше зеркало, отражение нашего внутреннего мира. Когда у человека в душе гармония и покой, он и во внешнем видит позитив. А если человек находится не в ладу с самим собой, у него есть внутренний конфликт, это отражается на его восприятии окружающей действительности.
Позвольте поддержать Вас в намерении обратиться к психологу . Специалист поможет Вам разобраться в себе, найти причину Вашего недовольства собой и поискать пути решения проблемы. Как только Вы сможете полюбить и принять себя, Вы увидите, как мир вокруг Вас станет гораздо приветливей.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Елена, здравствуйте!
Вы достаточно умело анализируете себя и свою проблему, все осознаете. Вы слышите других, то, что они говорят, признаете это, видите, что ссылка на проблемы - это просто Ваши отговорки. Вам рекомендуют - Вы это хотите и следуете рекомендациям (обратились в письме к психологу). Признаете, что ноете и бурчите. Обычно, нытики и бурчуны все сваливают на других, ищут виноватых везде, только не в себе, Вы же в своем письме называете себя невыносимой, соответственно, могу предположить, что ответственность за сложившуюся ситуацию Вы берете на себя. Значит - только от Вас зависит все!
Раз Вы так умеете концентрироваться и сосредотачиваться на негативе, скорее всего, навык выделять из окружающего мира и из себя то, на что направлен фокус Вашего внимания, у Вас имеется. Осталось только использовать его же, только, теперь, посмотрев на другое. Все зависит от того, на что Вы смотрите, на чем сосредотачиваетесь. Будто у Вас бинокль или подзорная труба и Вы ее с одного объекта переносите на другой. Инструмент остался в руках, мир не поменялся, изменилось лишь то, на что Вы смотрите.
У Паисия Святогорца есть притча про пчелу и муху, они летели над полем, обе четко и ясно видели реальность: одна - цветы, а другая - кучки с мусором. Просто фокус внимания разный.
Почему Вы из всего многообразия жизни выбираете негатив? Причины могут быть следующие:
1. Установка из детства: либо такое видение было у родителей, а Вы его заучили, либо Вы усвоили, что любовь , принятие - это то, что нужно заслужить, для этого нужны условия. А этим условиям не всегда удается соответствовать, значит, в принципе, не стоит на что-то надеяться, все безнадежно и уныло. Здесь может помочь психолог , поработав, например, в гештальте с базовыми фигурами, возможно, интроектами, родительскими установками и т.п.
2. Встретившись в своей жизни несколько раз с негативом: плохими поступками людей, насмешками, собственными неудачами и т.п., Вы могли заучить как жизненный урок эти ситуации и думаете, что теперь всегда так есть и будет. Почитайте информацию про «выученную беспомощность».
3. Вам, может быть, уютнее и спокойнее жить в такой позиции, когда кругом один сплошной негатив. Тогда мир предсказуем. Чего еще от него ждать? А там, где предсказуемость, всегда есть стабильность - значит покой! Пусть плохо, зато привычно, понятно, ясно: мир недружелюбен, гармонии нет ни во мне, ни в других. Сейчас, если вдруг все засверкает улыбками, радостью и любовью, что тогда со стабильностью, с тем, что привычно? Это страшно - что-то менять. Как жены терпят мужей-алкоголиков из-за страха новых, неизведанных, здоровых отношений, по этой же причине и другие люди могут терпеть негатив.
Елена, попробуйте представить, что будет с Вами, если вдруг все поменяется: Вы полюбите себя, другие это заметят, заинтересуются, в них Вы, как в зеркале, обнаружите то новое, что родилось у Вас и дальше все это распространяется на весь мир, всю жизнь.
Заведите дневник и записывайте туда все приятные мелочи, которые случились с Вами за день.
Удачи Вам, счастья!
С уважением,
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0
